Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los
clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder
aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado
las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero
automático. 5. Retire el
importe.
2. Abra la
ventanilla. 6. Recoja el comprobante.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código
secreto. 7. Si lo desea, cierre la
ventanilla.
4. Indique la cantidad que desea
retirar. 8.
Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a
quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque
su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje
en el retrovisor.
7.
Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder
llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el
sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la
primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número
correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No
es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el
maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el
dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la
tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado
para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros: - Cerebros!... vendo cerebros!... Se acerca un hombre y dice: - Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta? - Este vale 50.000 euros. - Epa!, ¿de quién era? - Era de Cervantes. - ¿Y este? - Bueno, ese cuesta 150.000 euros. - Mierda!, ¿de quién era? - Ese es el cerebro de Einstein. - ¿Y ese cerebro? - Ah!, ese cuesta 2 millones de euros. - A la mierda!... ¿de quién era? - Era de una mujer. - ¿Y por eso cuesta tanto? - Y claro!... está sin estrenar.
Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta: - Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe... Le responde Dios: - Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí. Se queda Adán pensativo y responde al rato: - Y... ¿qué me darías por una costilla?
- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de
Fairy. ·
- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un
hombre. ·
- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el
miércoles. ·
- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en
la caja ponía de dos a tres años. ·
- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es
trabajo de mujeres. ·
- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa. ·
- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial. ·
- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento. ·
- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el
agujero se ponen como locas. ·
- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus
derechos. ·
- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para
poder acercarse más al fregadero. ·
- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina. ·
- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es
el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el
salón.
- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas
a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y
luego te las llevas a la cama.