1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
Estaban dos ladrones atracando una casa cuando de repente aparecen sus dueños y le dicen :
(un ladron)-Oye esque te estabamos robando pero como habeis llegao pos....os vamos a tener que matar.
(otro ladron)-Espera pedro vamos a darle una oportunidad.
el ladron pedro dice:
-¿Haber decidme vuestros nombres?
responde la chica asustadisima:
-Yo me llamo Ana.
responde un ladron:
-No te podemos matar porque te llamas igual qu nuestra madre ¿y tu chico?
responde:
-Pues yo me llamo "Pepe" pero mis amigos me dicen"Ana"
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policia:
- Buenos dias señor,lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos ,y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Y dice:
- NO, pero si yo no tengo licencia de conducir ,dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso que esta bebido.Y la suegra comenta:
- NO, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos
Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub
Érase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto. Tras pasar una tarde hablando sobre si en el Cielo existiría o no un equipo de Baloncesto, se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la Tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el Cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo:
- "Tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice:
- "¿Cuál es la buena?", a lo que el otro le contesta:
- "Sí hay un equipo de baloncesto en el Cielo"
- "Y entonces ¿cuál es la mala? preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó:
- "Que tú eres el base la próxima semana"
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio,
¿En qué momento ella le dió el reloj?,
En el momento que le mostré la pistola.
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!
Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta:
-Oye, ¿por qué estás tan apurado?-
y le dice el hombre: - es que mi suegra se intoxicó con calamares-
-¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?-
-No, a buscar mas calamares